Если у Вас проблема со входом/выходом с/из форума необходимо сделать на Вашем устройстве две вещи:
► Показать
Анекдоты и весёлые истории
Модераторы: Janus, maxusman79, balzam, Slavianin
-
- Говорливый
- Сообщений: 12506
- Зарегистрирован: 29 окт 2008 12:08
Re: Анекдоты и весёлые истории
- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
- Аля, ты такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Да, это я тоже заметил.
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
- Аля, ты такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Да, это я тоже заметил.
Прежде чем думать, что у вас депрессия, убедитесь, что вы не окружены мудаками.
VF7X7RGXF72043765
VF7X7RGXF72043765
-
- Говорливый
- Сообщений: 3804
- Зарегистрирован: 12 дек 2008 19:27
- Skype: yelloualex74
- Откуда: ЗаМКАДье-Меж Московье
Re: Анекдоты и весёлые истории
История из интернета, не моя.
--------------------------------------------------------------------
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса.
Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть. Так даже быстрее.
В телефонной книге нашлись и "Мама", и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу". Сработала наверное гендерная солидарность.
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка настороженно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон взяли?!
- Да тут, на территории нашли.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, развод?
- Знаете, мы наверное лучше отнесём его на охрану, и пусть они с вами разбираются.
- Э, постойте! Какую охрану?
- Лагеря охрану. Послушайте. Я приехал в лагерь, навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я, мы как раз подходили к домику охраны.
Пока один из охранников шуршал списками в поисках нужной фамилии, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее.
- Есть такой! - наконец сказал охранник. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ему телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А что вы говорите за лагерь?
- Дружба.
- Это где?
- Костино. Это по Ярославке.
- Твою же мать!!! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сучка в Египет укатила?!

--------------------------------------------------------------------
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса.
Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть. Так даже быстрее.
В телефонной книге нашлись и "Мама", и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу". Сработала наверное гендерная солидарность.
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка настороженно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон взяли?!
- Да тут, на территории нашли.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, развод?
- Знаете, мы наверное лучше отнесём его на охрану, и пусть они с вами разбираются.
- Э, постойте! Какую охрану?
- Лагеря охрану. Послушайте. Я приехал в лагерь, навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я, мы как раз подходили к домику охраны.
Пока один из охранников шуршал списками в поисках нужной фамилии, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее.
- Есть такой! - наконец сказал охранник. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ему телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А что вы говорите за лагерь?
- Дружба.
- Это где?
- Костино. Это по Ярославке.
- Твою же мать!!! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сучка в Египет укатила?!
ВХ14, ВХ15, ВХ16 были и не раз...
ВХ 19 TZD катал сейчас пежо катает
имеются запчасти на ВХ
восстанавливаю ВХ19 Break 4х4
89295997299
ВХ 19 TZD катал сейчас пежо катает
имеются запчасти на ВХ
восстанавливаю ВХ19 Break 4х4
89295997299
-
- Говорливый
- Сообщений: 12506
- Зарегистрирован: 29 окт 2008 12:08
Re: Анекдоты и весёлые истории
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, все будет хорошо...
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, все будет хорошо...
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Прежде чем думать, что у вас депрессия, убедитесь, что вы не окружены мудаками.
VF7X7RGXF72043765
VF7X7RGXF72043765
-
- Говорливый
- Сообщений: 4233
- Зарегистрирован: 02 апр 2010 18:43
- Откуда: москва
Re: Анекдоты и весёлые истории
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
• — Почто налоги не платишь, старая?
• — А за что мне их платить? — удивилась она.
• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
• — Собираю, — кивнула Яга.
• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
• — Дым идёт?
• — Идёт.
• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
• — Мы это проверим.
• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
• — Почто налоги не платишь, старая?
• — А за что мне их платить? — удивилась она.
• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
• — Собираю, — кивнула Яга.
• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
• — Дым идёт?
• — Идёт.
• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
• — Мы это проверим.
• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
всегда
ваз21063 89г. на пенсии.
с5 бряк ал4 06г.
сеаз11113 v2 06г.
ксара-пикасса 08г. жена иногда разрешает на ТО съездить
бх1.4 92г. сына. будет чем заняться долгими зимними вечерами
ваз21063 89г. на пенсии.
с5 бряк ал4 06г.
сеаз11113 v2 06г.
ксара-пикасса 08г. жена иногда разрешает на ТО съездить

бх1.4 92г. сына. будет чем заняться долгими зимними вечерами

-
- Говорливый
- Сообщений: 12506
- Зарегистрирован: 29 окт 2008 12:08
Анекдоты и весёлые истории
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё глаза, рот и уши.
Прежде чем думать, что у вас депрессия, убедитесь, что вы не окружены мудаками.
VF7X7RGXF72043765
VF7X7RGXF72043765
-
- Говорливый
- Сообщений: 5760
- Зарегистрирован: 29 мар 2007 13:17
- Skype: Sash195614
- Откуда: Рязань
Анекдоты и весёлые истории
Oleg_klm писал(а):заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны.
Звонок по телефону: Иванов Иван Иванович?
-Да это я
- Вас беспокоит ФСБ
- я знаю
-откуда?
- Вы звоните на выключенный телефон.........................
Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
-
- Говорливый
- Сообщений: 12506
- Зарегистрирован: 29 окт 2008 12:08
Анекдоты и весёлые истории
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да! Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да! Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
Прежде чем думать, что у вас депрессия, убедитесь, что вы не окружены мудаками.
VF7X7RGXF72043765
VF7X7RGXF72043765
-
- Citroen XM
- Сообщений: 2388
- Зарегистрирован: 14 июн 2006 15:42
- Skype: vkv9294
- Откуда: Pietarin kaupunki
Анекдоты и весёлые истории
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: Люся, твою мать, а пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
ХМ Y4 2,0 turbo CT
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке.
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке.
-
- Говорливый
- Сообщений: 5760
- Зарегистрирован: 29 мар 2007 13:17
- Skype: Sash195614
- Откуда: Рязань
Анекдоты и весёлые истории

Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
-
- Говорливый
- Сообщений: 5760
- Зарегистрирован: 29 мар 2007 13:17
- Skype: Sash195614
- Откуда: Рязань
Анекдоты и весёлые истории

Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
-
- Бывалый
- Сообщений: 923
- Зарегистрирован: 25 янв 2007 02:10
- Откуда: С-Петербург
Анекдоты и весёлые истории
К нам пару лет назад уже приезжал чел на Тесле, чтобы купить бензиновый генератор для зарядки этого ведра, когда оно сдохнет в лесу 

Xantia Х2 1999 1.8i 16v XU7JP4 6 сфер
-
- Бывалый
- Сообщений: 857
- Зарегистрирован: 15 июн 2006 12:38
- Откуда: Долгопрудный
Анекдоты и весёлые истории
Купить Теслу, чтобы ездить в лес - Это смешной анекдот 

Великие люди - они такие же, как мы. Только чуть пониже ростом.
Xantia X2 TurboD Break 1998г.
Xantia X2 TurboD Break 1998г.
-
- Говорливый
- Сообщений: 5760
- Зарегистрирован: 29 мар 2007 13:17
- Skype: Sash195614
- Откуда: Рязань
Анекдоты и весёлые истории
Последний день отпуска!


Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
-
- Говорливый
- Сообщений: 12506
- Зарегистрирован: 29 окт 2008 12:08
Анекдоты и весёлые истории
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
Прежде чем думать, что у вас депрессия, убедитесь, что вы не окружены мудаками.
VF7X7RGXF72043765
VF7X7RGXF72043765
-
- Говорливый
- Сообщений: 5760
- Зарегистрирован: 29 мар 2007 13:17
- Skype: Sash195614
- Откуда: Рязань
Анекдоты и весёлые истории
Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей